Sou obrigada a concordar

DILMA - DESABAFO

Pra se esbaldar de rir!!  kkkkkkkkk... Mas, por favor não esqueçam de tapar os ouvidos dos inocentes!  kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Ao meu sono de princesa. Fuiii...

XBOX mexe com todos atualmente

Idéia sensacional

Agora está explicado!

Will Smith + Brad Pitt = ...

UFC x UFC

 

Ontem à noite, estava brincando com meu sobrinho. Mas, também queria ouvir algum telejornal. Acidentalmente, peguei o início de um programa sobre os acontecimentos dos últimos dias no país. Um dos convidados para o debate nesse programa, era meu primo Tadeu Feitosa. Não mudei mais de canal e fiquei de ouvido "ligado", enquanto interagia com o garoto. Ele percebendo meu interesse, pergunta:
- Quem é este homem falando, tia?
- É meu primo! Aliás, nosso primo! Ele é do lado da família do vô Maná. Ele é muito inteligente e é professor na U.F.C.
- Ele é professor de luta???
- ??? - e desatei a rir - Não, Benjamin!! U.F.C é a abreviação de Universidade Federal do Ceará.

 - Ahh, tá bom, tia!

 

 

Preciso urgente!!

kkkkk...Será que a cadeia vai lotar?!

Suazilândia proíbe bruxas de voarem acima de 150 metros

http://noticias.uol.com.br/tabloide/ultimas-noticias/2013/05/15/suazilandia-proibe-bruxas-de-voarem-acima-de-150-metros.htm

                

De novo?! Coitadinhos!

- PAPAI, PAPAI!! OS ANJINHOS ESTÃO "CHURANDO"!

- PORQUE LETÍCIA?

- PORQUE EU NÃO QUERO "DURMI" COM ELES. EU QUERO "DURMI" NA CAMA DA MINHA MAMÃE!

                                 

A noite em que os anjos foram dispensados

 Ela se aproximou para dar boa noite. A avó beijou-a e disse:
   - Boa noite, minha estrelinha! Durma com os anjos.
   - Não!!! Eu vou dormir com a mamãe! A vovó dorme com os anjos.
   - ???
                                       

                 

Melhor partido do mercado

Era noite de entretenimento no Centro dos Idosos.

"Claude, O Hipnotizador", explicou à multidão: "Eu estou aqui para te colocar em transe; pretendo hipnotizar todos e a cada membro da audiência."

A excitação era quase elétrica, quando Claude retirou um antigo e belo relógio de bolso do casaco. "Eu quero que cada um de vocês firme seus olhos sobre este relógio antigo. É um relógio muito especial. Está na minha família há seis gerações." Ele começou a balançar o relógio suavemente para trás e para frente, enquanto silenciosamente dizia... "olhe o relógio ... olhe o relógio ... olhe o relógio ..."


A multidão ficou fascinada com o relógio. Seduzidos,olhavam para um lado e para o outro, a luz brilhante de sua superfície polida. Uma centena de pares de olhos seguiram o relógio balançando até que, subitamente, a corrente quebrou! O relógio caiu dos dedos do hipnotizador e espatifando-se no chão, ficou em mil pedaços. "MERDA!" disse o hipnotizador.


Levou três dias para limpar a bagunça no Centro do Idoso. E Claude nunca mais foi convidado a voltar.

Não confundir gordurinhas com obesidade...kkkk

UM HOMEM SINCERO.

                       


Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito

caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou

preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo...

Cidade pequena é um Perigo

                                                

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou.. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!

Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro???

VAIDADE MATA

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando , teve a chamada “quase morte” , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte:

- Que é isso? - perguntou - Eu morri?

- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez:uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida! Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:

- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI !!

É tão bom quando alguém nos espera em casa!!

Rindo dá medicina...kkkkk

           

Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.


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O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico,

advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente

senta, olha em volta e diz:

"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.
"Porque ele nos reconheceu a todos”

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O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:
- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com

mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

"Não. Até pagar o que me deve!
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Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na

sala de operação e grita:
-Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!
- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.
- .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!
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Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha

conta.
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Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso

era muito a sério.

Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia

mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc

porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:
- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!
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Um mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc
No pós operatório o cirurgião pergunta:

- E aí Sra? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.


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O cirurgião e o pós-operado:
- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?
- Meu filho, eu sou São Pedro ...

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- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.